Пятидневка рефлескии
Nov. 26th, 2009 07:00 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
bykaНе, бука всегда рефлексирует. Но тут что-то вообще сплошная рефлексия напала.
- Обсуждали вот с![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
_morra_ уроки английского, и я договорилась до того, что сообщила, что меня ужасно бесит чужое плохое произношение. Я с этим одно время со страшной силой боролась - не делать ЛИЦЦО на тех, кто не умеет произносить английские звуки, но делает вид, что говорит по-английски.
А тут я сказала - и тут же задумалась: а так ли меня бесит? Потом вечером на следующем занятии поняла, что нет, не бесит. Потом представила, как говорили по-английски некоторые мои сокурсники и решила - бесит.
Потом наконец дошло.
В учениках - не бесит абсолютно. Даже наоборот, если слышу какой-то огрех в произношении - радуюсь: раз слышу, значит, будем исправлять. Было бы намного хуже, если бы не слышала. А на то, чтобы не уметь правильно говорить с первого же дня, мы все имеем право и это ни капельки, оказывается, не раздражает.
А вот когда те, кто плохо произносит элементарнейшие звуки, оказываются на одном со мной уровне - в одной группе, или представляются преподавателями, или просто беседуют со мной, заявляя, что очень-очень хорошо знают английский - я выхожу из себя и зашибить могу ненароком. Ну как можно считать, что ты хорошо знаешь язык, да еще и претендовать на то, чтобы его преподавать, если в твоей речи "автобус" и "ванна" звучат одинаково? О корабле и овце, или о листочке бумаги и сами знаете чём я вообще молчу.
Но вот парадокс - одно и то же являние в разных людях вызывает у меня абсолютно разные эмоции. Такая вот профессиональная деформация. При чем, отрефлексировав, я поняла, что это расхождение началось сразу, как только я начала преподавать - три года назад. Просто я его не замечала.
- А еще вот за столько лет я так и не избавилась от своей тонкокожести. Она, эта тонкокожесть, очень специфическая. Я с трудом перевариваю даже физическое присутствие рядом некоторых людей. При чем люди абсолютно не виноваты, а мне от их присутствия ужасно плохо. Стараюсь избавляться от таких как можно быстрее - это одна из причин, по которой я предпочитаю частное репетиторство любым даже самым денежным работам. Я могу сама выбирать учеников и вежливо отказываться, если приусутствие этого человека мне претит. Что характерно, мне обычно удается внушить этим людям взаимность, и они сами от меня сбегают.
А на работе хочешь-не хочешь - терпи. Я пробовала неоднократно - рвотный барьер не преодолевается, второе дыхание не открывается, только нарастает раздражение и чувство вины за него.
Другая сторона тонкокожести - неспособность читать многие хорошие книги. То есть нет, читать-то я могу. Но после иной книги про то, как все плохо - особенно если она написана талантливо - я могу неделями без перерыва страдать мирозданием, а сюжеты и повороты таких книг мне потом всю жизнь будут являться в кошмарах. Всю. Жизнь.
Рэя Брэдбери я последний раз открывала лет десять назад, третий раз в жизни - в попытке все-таки справиться с этой впечатлительностью. Снится до сих пор.
Поэтому чем "лучше" книга в глазах окружающих (а ведь "хорошая" книга для многих - это талантливый автор плюс идея "все очень-очень плохо"), тем невозможнее мне ее прочитать. Первое образование немного помогает - например, от Достоевского и иже с ним не едет крыша, потому что включается клинический психолог и начинает подбирать медотики, по которым можно было бы дифференцировать диагнозы персонажей и автора, когда они все попадут в психушку. Но иногда автор недостаточно болен на голову, и тогда головой болеть начинает бука.
Ну и еще, периодически и нерегулярно, со мной случается одна из двух специфических болезней тонкокожести. Иногда обе две сразу.
Первая - это запахи. Когда я была маленькой, для меня весь мир состоял в первую очередь из запахов - все люди как-то по-своему пахли, их дома тоже пахли по-своему и все по-разному, и сосульки были ужасно вкусными, потому что они здорово пахли, и вообще любое место и любой человек в первую очередь запоминался по запаху, а потом уже по голосу, лицу и имени. Лица и имена я до сих пор запоминаю хуже, чем голоса и запахи.
Но в какой-то момент - не сразу, конечно, а по мере взросления, я стала менее чувствительно относиться к запахам, и стала, наверное, как все люди. Но иногда, с непонятной периодичностью, на меня нападает обостренное обоняние. И, в отличие от детства, когда это казалось нормлальным и неприятных запахов почти не замечалось, теперь это просто катастрофа. Кто-то два дня назад курил в лифте. Собеседник позавчера ел чеснок. В автобусе у дядьки на соседнем сидении диабет (еще в детстве я узнала, что диабет пахнет свеклой со сметаной), а стоящая рядом девушка злоупотребляет одеколоном.
Это неправда, что все курильщики пахнут одинаково. Во-первых, курящие мужчины и женщины пахнут абсолютно по-разному. Во-вторых, от некоторых несет за километр, а с некоторыми нужно заговорить, чтобы почувствовать запах. В-третьих, от некоторых иногда даже при разговоре не пахнет, и это большая удача.
У нас в доме живет как минимум четыре садиста. Двое, мужчина и женщина, имеют привычку брызгаться духами на бегу, в лифте. Ну, может быть они брызгаются дома, но тогда я не завидую их домашним, потому что даже в лифте после них неделю воняет.
А другие двое, кажется, оба мужики - в лифте курят. Два разных сорта сигарет. Убила бы обоих, путем закрывания в этом лифте с этими сигаретами.
Это продолжается не очень долго - от силы неделю, потом проходит на неопределенное время - иногда нюх может вообще исчезнуть - например, от тополиного пуха в июне. Тоже приятного мало, когда вместо запахов ощущаешь только постоянное жжение в тех же рецепторах, но лучше, чем двести пятьдесят оттенков запаха табака, дезодорантов, пота и пыли.
Другая фигня продолжается дольше - иногда неделями и месяцами. Я на нее уже жаловалась, кажется, неоднократно - иногда, совершенно вопреки всяческой логике, я начинаю заранее знать отдельные моменты будущего. Не то чтобы точно знаю все на свете про каждого - просто вот знаю, отменят занятие или нет, будет ли закрыт магазин, попросят ли с меня пропуск на входе, во сколько подойдет автобус и будут ли в нем контролеры, и прочую мелочевку, которая обычно по жизни не замечается. Я даже не сразу ловлю себя на очередном приступе - в этот раз вот поймала, когда шла домой и устало думала, что, небось, охрана щас пропуск потребует, а мне так влом его искать... Охрана потребовала пропуск, хотя полтора года до этого и вот уже неделю после никаких пропусков не спрашивают.
Воспользоваться этой, с позволения сказать, способностью, в практических целях абсолютно невозможно: она появляется и исчезает совершенно непроизвольно, и отличить предчувствие от обычного предположения иногда бывает очень сложно. Когда отличать получается легко - пора заворачиваться в простыню и ползти на кладбище, потому что начинаю знать множество ненужных, а для меня так и вовсе вредных вещей. Например, кода по жж начинают ходить сообщения о поиске людей, я в периоды обострения всегда могу сказать, жив человек или нет. Где искать - обычно не могу, потому что начинаю задумываться, а когда я пытаюсь выуживать информацию произвольно - ничего не получается. Ну, скажу я отчаявшимся родственникам, что человек жив - так им и без меня это говорят сочувствующие. А что человек умер - вообще нет смысла говорить, потому что тролли и это за меня сказали.
Самый впечатляющий случай был, когда на меня напал совершенно парализующий страх за Мена, что что-то должно случиться. Я ему сообщила и он стал, чтобы меня успокоить, периодически мне отзваниваться. Вот с телефоном-то в руках его и стукнули бутылкой по башке в темном переулке, да. Это было давно и все остались живы, но история мне покоя до сих пор не дает, и я активно подавляю в себе подобные предчувствия.
Один раз, правда, я вдруг решила, что ни в коем случае нельзя ехать на частнике, и надо вызвать такси. Не знаю, чего удалось избежать, но чего-то определенно - уж очень сильным был ужас. С тех пор мы на всякий ездим только на такси (ну, в смысле, когда вообще хотим машину), хотя предчувствие все-таки касалось только одной конкретной ночи.
Так вот, нынче у меня легкое обостнение предчувствий - когда уже знаю, когда придет автобус, но еще не знаю, как отличить страх от предвидения беды. И сильное обострение обоняния - даже собственые руки, только что тщательно вымытые с мылом, пахнут по-разному. А волосы, мои же собственные волосы, после двадцати секунд в лифте потом пол-часа пахли табаком.
С такой комбинацией напастей одно хорошо: можно смело покупать рискованные салаты и пирожки в магазинах. Отравитсья практически невозможно, потому что организм или унюхает, или предчувствует подставу.
- Обсуждали вот с
_morra_ уроки английского, и я договорилась до того, что сообщила, что меня ужасно бесит чужое плохое произношение. Я с этим одно время со страшной силой боролась - не делать ЛИЦЦО на тех, кто не умеет произносить английские звуки, но делает вид, что говорит по-английски.А тут я сказала - и тут же задумалась: а так ли меня бесит? Потом вечером на следующем занятии поняла, что нет, не бесит. Потом представила, как говорили по-английски некоторые мои сокурсники и решила - бесит.
Потом наконец дошло.
В учениках - не бесит абсолютно. Даже наоборот, если слышу какой-то огрех в произношении - радуюсь: раз слышу, значит, будем исправлять. Было бы намного хуже, если бы не слышала. А на то, чтобы не уметь правильно говорить с первого же дня, мы все имеем право и это ни капельки, оказывается, не раздражает.
А вот когда те, кто плохо произносит элементарнейшие звуки, оказываются на одном со мной уровне - в одной группе, или представляются преподавателями, или просто беседуют со мной, заявляя, что очень-очень хорошо знают английский - я выхожу из себя и зашибить могу ненароком. Ну как можно считать, что ты хорошо знаешь язык, да еще и претендовать на то, чтобы его преподавать, если в твоей речи "автобус" и "ванна" звучат одинаково? О корабле и овце, или о листочке бумаги и сами знаете чём я вообще молчу.
Но вот парадокс - одно и то же являние в разных людях вызывает у меня абсолютно разные эмоции. Такая вот профессиональная деформация. При чем, отрефлексировав, я поняла, что это расхождение началось сразу, как только я начала преподавать - три года назад. Просто я его не замечала.
- А еще вот за столько лет я так и не избавилась от своей тонкокожести. Она, эта тонкокожесть, очень специфическая. Я с трудом перевариваю даже физическое присутствие рядом некоторых людей. При чем люди абсолютно не виноваты, а мне от их присутствия ужасно плохо. Стараюсь избавляться от таких как можно быстрее - это одна из причин, по которой я предпочитаю частное репетиторство любым даже самым денежным работам. Я могу сама выбирать учеников и вежливо отказываться, если приусутствие этого человека мне претит. Что характерно, мне обычно удается внушить этим людям взаимность, и они сами от меня сбегают.
А на работе хочешь-не хочешь - терпи. Я пробовала неоднократно - рвотный барьер не преодолевается, второе дыхание не открывается, только нарастает раздражение и чувство вины за него.
Другая сторона тонкокожести - неспособность читать многие хорошие книги. То есть нет, читать-то я могу. Но после иной книги про то, как все плохо - особенно если она написана талантливо - я могу неделями без перерыва страдать мирозданием, а сюжеты и повороты таких книг мне потом всю жизнь будут являться в кошмарах. Всю. Жизнь.
Рэя Брэдбери я последний раз открывала лет десять назад, третий раз в жизни - в попытке все-таки справиться с этой впечатлительностью. Снится до сих пор.
Поэтому чем "лучше" книга в глазах окружающих (а ведь "хорошая" книга для многих - это талантливый автор плюс идея "все очень-очень плохо"), тем невозможнее мне ее прочитать. Первое образование немного помогает - например, от Достоевского и иже с ним не едет крыша, потому что включается клинический психолог и начинает подбирать медотики, по которым можно было бы дифференцировать диагнозы персонажей и автора, когда они все попадут в психушку. Но иногда автор недостаточно болен на голову, и тогда головой болеть начинает бука.
Ну и еще, периодически и нерегулярно, со мной случается одна из двух специфических болезней тонкокожести. Иногда обе две сразу.
Первая - это запахи. Когда я была маленькой, для меня весь мир состоял в первую очередь из запахов - все люди как-то по-своему пахли, их дома тоже пахли по-своему и все по-разному, и сосульки были ужасно вкусными, потому что они здорово пахли, и вообще любое место и любой человек в первую очередь запоминался по запаху, а потом уже по голосу, лицу и имени. Лица и имена я до сих пор запоминаю хуже, чем голоса и запахи.
Но в какой-то момент - не сразу, конечно, а по мере взросления, я стала менее чувствительно относиться к запахам, и стала, наверное, как все люди. Но иногда, с непонятной периодичностью, на меня нападает обостренное обоняние. И, в отличие от детства, когда это казалось нормлальным и неприятных запахов почти не замечалось, теперь это просто катастрофа. Кто-то два дня назад курил в лифте. Собеседник позавчера ел чеснок. В автобусе у дядьки на соседнем сидении диабет (еще в детстве я узнала, что диабет пахнет свеклой со сметаной), а стоящая рядом девушка злоупотребляет одеколоном.
Это неправда, что все курильщики пахнут одинаково. Во-первых, курящие мужчины и женщины пахнут абсолютно по-разному. Во-вторых, от некоторых несет за километр, а с некоторыми нужно заговорить, чтобы почувствовать запах. В-третьих, от некоторых иногда даже при разговоре не пахнет, и это большая удача.
У нас в доме живет как минимум четыре садиста. Двое, мужчина и женщина, имеют привычку брызгаться духами на бегу, в лифте. Ну, может быть они брызгаются дома, но тогда я не завидую их домашним, потому что даже в лифте после них неделю воняет.
А другие двое, кажется, оба мужики - в лифте курят. Два разных сорта сигарет. Убила бы обоих, путем закрывания в этом лифте с этими сигаретами.
Это продолжается не очень долго - от силы неделю, потом проходит на неопределенное время - иногда нюх может вообще исчезнуть - например, от тополиного пуха в июне. Тоже приятного мало, когда вместо запахов ощущаешь только постоянное жжение в тех же рецепторах, но лучше, чем двести пятьдесят оттенков запаха табака, дезодорантов, пота и пыли.
Другая фигня продолжается дольше - иногда неделями и месяцами. Я на нее уже жаловалась, кажется, неоднократно - иногда, совершенно вопреки всяческой логике, я начинаю заранее знать отдельные моменты будущего. Не то чтобы точно знаю все на свете про каждого - просто вот знаю, отменят занятие или нет, будет ли закрыт магазин, попросят ли с меня пропуск на входе, во сколько подойдет автобус и будут ли в нем контролеры, и прочую мелочевку, которая обычно по жизни не замечается. Я даже не сразу ловлю себя на очередном приступе - в этот раз вот поймала, когда шла домой и устало думала, что, небось, охрана щас пропуск потребует, а мне так влом его искать... Охрана потребовала пропуск, хотя полтора года до этого и вот уже неделю после никаких пропусков не спрашивают.
Воспользоваться этой, с позволения сказать, способностью, в практических целях абсолютно невозможно: она появляется и исчезает совершенно непроизвольно, и отличить предчувствие от обычного предположения иногда бывает очень сложно. Когда отличать получается легко - пора заворачиваться в простыню и ползти на кладбище, потому что начинаю знать множество ненужных, а для меня так и вовсе вредных вещей. Например, кода по жж начинают ходить сообщения о поиске людей, я в периоды обострения всегда могу сказать, жив человек или нет. Где искать - обычно не могу, потому что начинаю задумываться, а когда я пытаюсь выуживать информацию произвольно - ничего не получается. Ну, скажу я отчаявшимся родственникам, что человек жив - так им и без меня это говорят сочувствующие. А что человек умер - вообще нет смысла говорить, потому что тролли и это за меня сказали.
Самый впечатляющий случай был, когда на меня напал совершенно парализующий страх за Мена, что что-то должно случиться. Я ему сообщила и он стал, чтобы меня успокоить, периодически мне отзваниваться. Вот с телефоном-то в руках его и стукнули бутылкой по башке в темном переулке, да. Это было давно и все остались живы, но история мне покоя до сих пор не дает, и я активно подавляю в себе подобные предчувствия.
Один раз, правда, я вдруг решила, что ни в коем случае нельзя ехать на частнике, и надо вызвать такси. Не знаю, чего удалось избежать, но чего-то определенно - уж очень сильным был ужас. С тех пор мы на всякий ездим только на такси (ну, в смысле, когда вообще хотим машину), хотя предчувствие все-таки касалось только одной конкретной ночи.
Так вот, нынче у меня легкое обостнение предчувствий - когда уже знаю, когда придет автобус, но еще не знаю, как отличить страх от предвидения беды. И сильное обострение обоняния - даже собственые руки, только что тщательно вымытые с мылом, пахнут по-разному. А волосы, мои же собственные волосы, после двадцати секунд в лифте потом пол-часа пахли табаком.
С такой комбинацией напастей одно хорошо: можно смело покупать рискованные салаты и пирожки в магазинах. Отравитсья практически невозможно, потому что организм или унюхает, или предчувствует подставу.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2009-11-26 04:21 pm (UTC)no subject
Date: 2009-11-26 05:41 pm (UTC)Кстати, отдельные моменты будущего я знаю периодически. Точнее, я не то чтобы знаю - я чувствую "линии вероятности". Просто, скажем, не вижу себя на каком-то мероприятии или в каком-то состоянии, и все тут. Последнее такое "колебание линий вероятности" привело меня домой за пятнадцать минут до потопа :)
no subject
Date: 2009-11-26 05:59 pm (UTC)no subject
Date: 2009-11-26 06:06 pm (UTC)no subject
Date: 2009-11-26 08:10 pm (UTC)no subject
Date: 2009-11-26 08:35 pm (UTC)Это при условии, что оно у тебя и правда плохое - я еще не слышала :)
no subject
Date: 2009-11-27 05:56 am (UTC)no subject
Date: 2009-11-30 09:22 am (UTC)Мне понравилось, что эпилог в рассказе о двух подлянках организма позитивен. Хвалю!
У меня, наверное, мать вот таким нюхом обладает... ох и паршиво же! =(
А кусочек про "мужчина и женщина", "брызгаются духами на бегу" - это ты прямо Парфюмер, Бу =)
no subject
Date: 2009-11-30 09:37 am (UTC)